Un domingo más que cae la noche y me siento triste.
Tantas cosas por hacer, tantas cosas que se desvanecen de a poco, imposible no ponerme triste.
El jueves me cansé de vos, el viernes te olvidé, el sábado te recordé y hoy nuevamente te extrañé. ¿Que hiciste en mi? Decime por favor...¿Me hechizaste?
Yo diria que me hiciste soñar...Si eso fue, soñár...
Orgullo...fui orgullosa, ayer te pude haber dicho Hola y no quise...Queria que fueras vos el que me salude, pero despues te fuiste y no lo pude hacer.
Y ahora me cago en ese orgullo, porque tengo ganas de leerte y no puedo.

ya fue basta de escribir te voy a hablar

El otro dia pensaba que me cuesta mucho mantener la mirada fija a los ojos de otro mientras hablo. Con muy pocas personas lo puedo hacer...Con mi mamá mi hermano o mi abuela...Pero despues con el resto nunca puedo mirar a los ojos mientras hablo o me hablan. Veo que no solo a mi me pasa, sino que varios a los que miro a los ojos, por lo general no se aguantan mas de un segundo y en seguida desvian la vista hacia arriba, costados, pisos, etc.

No me gusta eso. Porque quizas el hecho de no mirar a los ojos, parece que uno no le esta prestando atencion al otro y que esta prestandole atencion a otras cosas, pero en mi caso al menos no lo hago por no prestar atencion, sino que simplemente me es dificil mirar a los ojos a la mayoria de la gente por un buen rato.

en fin....

Respecto a lo anterior...unos instantes despues de escribir eso, apareciño alguien que supo ejecutar el bajon.

Decidió hablarme como si fuera la primera vez que nos veiamos...Estábamos en un bar.
La verdad es me hizo ilusionar, como lo hacen varios, no es muy dificil hacer que yo me ilusione y encima que tengo el defecto de enamorarme rápido.

Yo le fui sincera...No se él si lo fue, pero mas allá de la verosimilitud o falsedad de sus palabras, reconozco que fue capaz de llenarme el alma de luz, esperanza, deseo, felicidad, alegria y sueños.

Me hizo volar, cómo tantos otros lo han hecho, pero que a la hora del aterrizaje abren su paracaidas y me dejan sola.

Aun seguimos en pleno vuelo...Espero que no me deje caer y que juntos podamos construir un vuelo eterno en el cual nunca haya que bajar a tierra.

El bajón es un instrumento musical de viento-madera creado en el Renacimiento. Consiste en un largo tubo de madera doblado y de sección cónica, en uno de cuyos extremos se inserta un tudel de cobre de forma curva en el que a su vez se encaja una caña o lengüeta doble con la que se hace sonar el instrumento. Posee agujeros y un par de llaves para facilitar la digitación.


Los domingos ultimamente soy un bajón
No está mal ser un instrumento musical, siempre y cuando tengas a alguien que te sepa ejecutar.


te lo ruego, por favor, aparecé, si vos, aparecé. Vos que vas a hacer que me olvide de los domingos, vos que vas a enseñarme que la semana tiene más de 7 días, vos que no vas a querer despegarte de mi, vos que me vas a acariciar, vos que me vas a escuchar, vos que vas a aprender lo que yo te enseñe, vos que me vas admirar, vos que me vas a querer, vos que vas a estar conmigo siempre. VOS.

Hoy estoy triste.

Pero lo que más bronca me da es que estuve genial y el sólo hecho de leer algo que una persona me escribió me dio vuelta todas las sensaciones.

Me lo dijo con buena onda, no lo dudo, me dijo sutilmente que me deje de boludear y me ponga a estudiar...Me lo dijo con otras palabras, claro está.

Por un lado me da bronca, por el otro me pone triste, bien que se yo me lo dijo por mi bien, genial, pero hoy no tendria que importarle tanto si yo estudio más o menos. Hubiese preferido que me diga que lo acompañe, y en todo caso que el consejito me lo diga face to face ¿no?

O al menos, que no me comente que va a salir, porque yo crei que estaba tirando una punta para invitarme y al final no dijo nada. La otra vez me dijo, es una excusa para ir...Y yo le dije dale!

Hoy me dice que va, por lo cual supuse que me iba a decir que vaya con el, pero no.

Más que seguro dijo eso pensando:-Si la invito, la voy a perjudicar porque no va a estudiar. Pero no es asi, porque a mi me haria re feliz conocerlo, liberaria un monton de endorfinas y por ende podria terminar de estudiar todo el material con mas alegria. En cambio ahora estoy re ofuscada haciendo puchero y ni ganas de leer tengo.

bah...Que bronca...Siempre me ilusiono al pedo como teta de monja.

Supongo que el hecho de que las cosas no salgan siempre como las pienso hacen que sea mas interesante mi vida y a su vez, las cosas que no espero y que pasan me desilucionan siempre...

Hola...¿algun dia, lo que no espero y aparece va a tener el poder de darme alegria en vez de desilucion?

Aqui no podemos hacerlo

A veces quisiera fumar porro para ver que es lo que digo. Quiero algo que rompa las barreras de mi inhibición, quiero saber que dice mi inconsciente y a su vez quiero ver que puedo hacer alucinando, el fernet libera mi inconsciente, pero ya no es efectivo, quiero el porro. Pero no quiero, no. Me conformo con el tabaco que planeo dejar el año que viene. El año que viene, no quiero que llegue, este año tuve varios bajones pero tambien tuve muchas alegrias, fue un buen año, no, no quiero que termine. Pero tengo ganas de empezar un año mucho mejor aun.

Hoy escuchaba Adella en el carrousell, imposible no limar, mirando la noche por la ventana del colectivo, no le des patadas a los locos, todo oscuro y cerrado, un chico durmiendo en la entrada de un supermercado y tanto girar, el se pasa girando sin parar, nada es perfecto, en bicicleta acontramano de rivadavia un señor le arrebata el celular de la mano a la señora que le mandaba un texto al marido para avisarle que cerca estaba de la casa, esperando que se haga realidad.

Oh my love, como lo quiero a Lennon, que tonta fui...Tendria que haberte dicho que mi favorito es Harrison, que Moe me causa más gracia y que mis preferidos son los salados...Seguro que ahora estarias hablandome si yo decia eso. Pero no, estas en la busqueda de alguien que tenga los gustos que vos queres, que sea tu dulce mujer. Yo jamás lo seré porque mi preferido son todos, pero si tengo que elegir a uno, lo elijo a John. Sabes por qué? Porque amo su rebeldia de la juventud, pero amo aun mas, el amor que el sentia por Yoko. Yo quiero eso, quiero que me defiendan, que no le importe si la gente le dice que soy fea, pero sobre todo quiero que piense en mi cuando componga sus canciones.

Tantas cosas por decir, tantas por callar. Pero hoy digo todas y no me importa.
Nunca lo hice, muchas cosas no hice, pero, que va!...Si me queda cuerda para rato todavia, puedo encontrarte para hacerlo.

are you beautifull?

Que poca cosa la realidad, mejor seguir, mejor soñar, dicen por ahi...
Yo cuando los vi a la mañana, senti asombro y algo de verguenza porque yo no lo haria. Abrio el supermercado y esos 3 hombres sin nada que hacer, cada semaforo en rojo se posaban en frente de los autos a promocionar el nuevo mercado con carteles.
Bien por ellos.

Hoy por la tarde, decidi tomar una siesta la cual se prolongó mas alla de mis deseos. Por mas que queria no podia salir, necesitaba quedarme acostada, entredormida, pensando en el, en su boca, sus manos, sus ojos...Lo desconozco por completo.

Hoy compre un cuento infantil, el diariero sin dudarlo, me puso el titulo de madre. No es la primera vez que me dicen eso. Supongo que mi estado fisico y mi cara de cansancio son claves de una reciente parturienta.
Por un lado es como que me consideren vieja, aunque hoy en dia es muy comun tener familia a los 20 años o antes. Pero a su vez me gusta cuando creen que soy madre, ya que puede dar a entender que para tener a ese niño, alguien se fijó en mi. ¿Qué tontera no? Aun asi no puedo evitar pensarlo.

Cualquier cosa que pueda hacer referencia a la belleza que creo tener, pero que el resto no ve, me pone contenta. Yo me veo linda, a veces mas descuidada que otras, pero aun asi, no creo ser tan desagradable.
Mi problema es que mi belleza no es compatible con lo que hoy se considera "Bello". Definitivamente no. Y creo que ABSOLUTAMENTE todo integrante de esta sociedad, considera bello al prototipo que postula nuestra sociedad. Naturalmente yo no pego con ese prototipo, en lineas generales: No soy rubia, ni flaca, ni tengo ojos claros, ni me visto con ropa de marca, ni uso carteras con brillo.
Mi pelo es castaño claro, con algunos toques rubios, rojos y negros. Mis ojos son verdes, que a distancia no se notan, tengo algunos kilos de más y mi vestimenta se caracteriza por ser lo mas común, de hecho la utilizo hasta que se rompe, y uso morrales.
Yo se que soy linda, pero se que para los demás no puedo serlo.
Es como que todos tienen unos lentes especiales para ver la belleza en las caracteristicas anteriormente nombradas, por ende, cuando me ven a mi con esos lentes, naturalmente no formo parte de la belleza que esos lentes ven.
Por eso no puedo conocerte, porque se que es muy probable que tengas esos lentes puestos.

Ya lo dice alguien....No se VE bien sino con el CORAZÓN, lo ESCENCIAL es INVISIBLE a los OJOS.


Cuando le digo a mi amiga que el físico no es lo que importa, me responde: si que importa.
Mi amigo se queja de que no tiene chica hace mucho, pero el busca que sea linda y simpática, sobre todo. Si la chica no "Está buena" no ya queda descalificada.
Uno de por ahi también habla de la belleza, dice que no es importante, pero que hay que reconocer cuando algo es lindo...¿Que considerará lindo? ¿Para él, será linda la imágen que construyó por la sociedad?

Para hombres:
Si es lindo, inteligente, bueno en la cama, simpático, gracioso, tiene plata, es extrovertido, escucha buena música, es fiel y cariñoso, ¿es perfecto no?

Para mujeres:
que esté re fuerte, buen culo, buenas tetas, buena en la cama, simpatica, cariñosa, atenta, que no haga preguntas boludas, que sea inteligente, que cocine decentemente y que tenga algo de guita tambien.


Hay un artista, del cual no recuerdo el nombre, que se pregunta
¿A donde va el amor?

-Él dice siempre lo que piensa y casi nunca piensa como yo.

-Si tengo hambre busca en la despensa y me guisa unos besos con arroz.

-Él duerme bien acompañado, porque a menudo lo acompaño yo,

-Él tiene algunas fantasías y algunas fantasías tengo yo, le cambio las suyas por las mías y se hacen realidad entre los dos.

-Él sabe tanto de mi vida porque ha vivido tanto como yo,

-Cada sábado bronca y despedida, cada domingo reconciliación.

-Me gusta hablar con el sin hablar...

-Tengo un novio de buena familia con filias y fobias, cristal y vereda.

-Él busca amores imposibles, por eso fue posible nuestro amor.

-Mi adicción... Él.

Me encanta soñar, pero me lastima tanto. Me duele esa distancia entre mi realidad y mis sueños.
¿Que cosas me hacen soñar?
Una buena pelicula, un buen libro, una persona que me dice cosas lindas.

Quisiera tener la realidad que tanto sueño...

¿No queres ser mi realidad?

Y un atisbo de luz. Me gusta la palabra atisbo. Suena tan linda fresca vieja y literaria.
Hoy mientras caminaba para ese lado, no pude evitar el encuentro con él. O si lo pude evitar y no quise. Es que siempre que lo veo me deja llena de color.
Con su piel morena y ojos negros que me miran con intesidad y picardia, el sabe que puede.
Ayer la vi ahi, tan vieja y arrugada como siempre. Pero la vejez no le quitó su acción de darme felicidad. Es muy vieja, sin embargo, me hace sentir como la niña que fui en algun momento, por eso es que me cae bien, y para mi, ella no está loca, ella ve cosas que el resto no ve, sólo eso.
El apuro como siempre me apuró y no me quedo mas remedio que ir a verte. No me quedo mas remedio que esperar y esperar que abras tu puerta. Suerte que la abriste y me recibiste como si nada hubiese pasado. Me diste lo que te pedi. Gracias.

sleepy hollow

Cuando voy caminando y miro hacia atrás, los costados y adelante, me percato de la ausencia de sonidos y personas.
Esto me hace dar cuenta que algo esta por pasar y que no puede ser visto por ningun mortal.

En cualquier momento va a aparecer el jinete sin cabeza a mis espaldas y con su filosa espada me va a decapitar; se la llevara a su tumba y dejara mi cuerpo bañado en sangre sobre la vereda de Cachimayo y Rivadavia

Quiero estar en un campamento, y que en la fogata esten contando un cuento de terror, vos al lado mio, con cara de susto me abrazas cuando yo me sobresalto.
El mounstro te agarra, yo lo persigo, se da vuelta con su cara diabolica y me muestra su sonrisa de dientes afilados, me desafia y te deglute celula por celula.
El hacha de mi mano vuela a su estómago transformando su horroso cuerpo en polvo gris. El viento tranforma el polvo en tu carne y hueso. Volvemos a la fogata ya consumida por el resto de los presentes, te despedis de mi con un apreton de manos, un beso en el cuello y una palabra entrecortada.
No se quien sos ni me importa, se quien soy y se que quiero. Anhelo con todo mi ser un sapo triste que no sabe que hacer.

Sentimiento Palabrizado.

Mí querido “…….”:
No se hace cuanto que hablamos ni tampoco me importa demasiado, me alcanza con saber que mi vida cambio, o más precisamente, vos la cambiaste desde el primer día que comencé a leerte.
¿Como explicarte lo que siento? ¿Cómo explicar lo maravilloso de este sentimiento que no puedo comprender?
Me cuesta tanto creer que siento algo a través de este medio de comunicación que me parece tan “efímero”.
Pero más allá de esto ¿Quién me explica el cosquilleo en el pecho cada vez que pienso en vos? ¿Quien me explica la sonrisa que se dibuja en mi cara cada vez que me saludas?

Al mismo tiempo siento miedo, porque temo que no seas real. Es increíble leerte y pensar que existís, que estas en algún lado, que sos lo que espero desde hace tiempo.
También tengo miedo de conocerte y no ser nada para vos, temo no ser lo que esperas.
Se la importancia de lo que ven nuestros ojos, aunque mas me gusta lo que ve el corazón.
Para mi es un misterio tu cara, no tengo imagen tuya lo que da lugar a que fluya con intensidad mi imaginación, aun así, no hace falta imagen para saber que sos la persona mas linda que conocí en la vida..
Ojalá pudiera poner en palabras mis sentimientos pero no existe palabra alguna que logre describirlos.

En mi interior hay un paisaje que siempre tiene una estación diferente, la cual no comienza ni termina un 20 o 21 de septiembre, sino que depende del estado de mi alma.
Antes de conocerte, vivía en un invierno, no muy frío, pero sin colores. Con fuertes vientos y una tendencia a la llovizna, por lo cual siempre estaba nublado.
Después de vos, salio el sol sin vergüenza alguna, la nieve del piso dejo de ser nieve para convertirse en un radiante pasto verde, el cielo se cambio por celeste y los árboles se inundaron de flores. Para ser completamente perfecto comenzó a sonar una canción de los beatles.

Pienso en vos y siempre que te leo me inundan unas ganas incontenibles de abrazarte, de sentir que siempre vas a estar ahí.
Tampoco me preguntes de donde nace la confianza innata que siento en vos, te daría mi corazón sin dudarlo, por más que no lo quieras, me haría sentir segura saber que está en tus manos.

Quisiera que por mi seas feliz. Pero se que no tengo para darte muchas de las cosas que buscas. No tengo ojos claros ni cuerpo de modelo, pero te ofrezco mi ser, mi alma y mi corazón. No tengo una mente brillante, tengo muchas teorías que aprender aun, pero puedo puedo enseñarte a ver las cosas de otro color, a trasformar el dolor en felicidad, la soledad en compañía, el frío por calor y el miedo por seguridad.

Quisiera ser atrevida y darte lo que soy. Ser transparente con vos y mostrarme tal cual soy. Quiero que seamos solo vos y yo.

Quiero que pienses en voz alta cuando estés conmigo, quiero que me cuides siempre.
Quizás no lo sepas, pero soy tan frágil como un cristal, me pueden quebrar solo con una caricia, quiero que me des la seguridad de que mi corazón permanecerá siempre entero.

Mi querido niño hermoso, solo hay algo en toda esta armonía que hace un poco de ruido. Lo que vos buscas y lo que soy yo. Lo que vos buscas y lo que es “esa mujer”.
Admito que me pone celosa leer acerca de ella, quisiera que fuera mi nombre el que protagonice tus párrafos.
Pero trato de ser realista y se que nunca voy a reunir las cualidades que tanto te gustan de ella. A su vez no puedo comprender como es que no fuiste correspondido.
Si hoy estuviesen juntos, yo no te habría conocido, pero quizás serias feliz.

Dulce príncipe de sueños, cuentos e ilusiones espero algún día te hagas realidad y puedas leer estas líneas. No me queda mas remedio que escribirte ya que cada palabra que decís a mi me deja muda, no puedo hablarte porque mi corazón se adueña del protagonismo dejando a las palabras un papel secundario.

Ella se cree que es superior a mi en todo, o al menos me hace sentir eso siempre, quizas no sea intencional, porque yo la considero amiga.

Igual será linda e inteligente, sabrá cocinar, sera ordenada y todo lo que quieras pero no es tiernita y esponjosita como yo.

Igual la banco, porque es mi amiga. Pero tengo la sensancion que cuando alguien se fija en mi, o sabe que a mi me interesa, trata de conocerlo y a su vez de mostrar sus "facultades" para dejarme asi de chiquita frente a ellos.